2 de noviembre de 2015

Fea, gorda, horrible, pesada, gritona, fea, fea, tonta, estúpida, ingenua. Ya no siento ninguna motivación por nada, no quiero ir a la universidad, no quiero vivir en esta casa, no quiero estudiar, no quiero estar con él, para nada estar con él, pero a la vez es de las personas que más feliz me hacen, sus besos, sus caricias, sus abrazos, sus te quiero, sus te amo, pero me daña, me hace mucho daño, ese simple "me paquean" que se contradice a los "¿por qué no me llamaste?" que me dice. Esos "me carga hablar por teléfono" que se transforman en horas hablando en una sola llamada. No entiendo, no te entiendo, quisiera comprenderte, pero ya no puedo, quise hacerlo, quise amarte así con tus virtudes y defectos, quise acompañarte, quise llegar a un año a tu lado, pero no entiendo, no comprendo esa personalidad tan cambiante que me destruye a momentos y que me mece en otros, que me eleva, que me hace sonreír y gritar tan fuerte.
Estoy tan mal, estoy tan mal que ya no sé si puedo soportar estar con alguien más. Me quiero morir, siento que cualquier día de estos mi cuerpo amanecerá inerte luego de cápsulas y montones de píldoras tóxicas consumidas por la noche, que mis brazos un día dejarán de ser color carne, comenzarán a arder, terminarán en profundas llagas color rojo que no harán más que marcarme de por vida. Me quiero destruir, lo quiero destruir, no quiero querer a nadie, no quiero quererlo a él, ni a ti, ni a mi familia, ni a mí misma. No puedo más, ¿por qué se me tiene que hacer tan difícil? ¿Por qué me tengo que sentir tan sola? 
Mierda, solo mierda desde hace meses, mierda por todas partes. Mierda en la casa, mierda en la u, mierda socialmente, mierda en la relación, mierda por todos lados. Finalmente lo único que siento es que soy yo la mierda que contamina todo lo que toca, todos los lugares por los que pasa. Soy una mierda, que no puede más, soy una mierda que se quiere matar, que nunca ha estado bien, que los "soy tan feliz" de pequeña, en verdad nunca lo fueron, eran sueños, eran ideales que quería alcanzar, eran perfecciones que creía vivir, era una burbuja que ya explotó. Era una realidad que ya no fue más y que no volverá a ser. Me quiero morir.

3 comentarios:

  1. Sé que es difícil, pero tenes que ser fuerte y salir adelante como sea. Vas a encontrarte con personas que realmente te valoren por lo que sos, solamente necesitas salir adelante. El tiempo lo arregla todo, no tomes decisiones que no tienen vuelta atrás. Yo también estuve al borde del abismo, hasta que mi actual novio y mi familia en un abrazo enorme me salvaron. No pierdas la fe en la vida. Fuerzas.

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  2. ay te juro camila que te entiendo, me he querido morir en este ultimo año, he ido a terapias, de psicologo en psicologo, de pastilla en pastillas, y siempre termino con el mismo sentimiento...Animo.

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  3. espero que hoy por hoy todo vaya mejor!

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